Un barbat abordeaza o femeie foarte frumoasa intr-un supermarket:
- Nu va suparati, mi-am pierdut sotia prin magazin.
V-ar deranja daca am sta de vorba pentru cateva minute?
- De ce?
- Pentru ca de fiecare data cand vorbesc cu o femeie frumoasa, sotia mea apare de nicaieri.
De ziua soacrei, Bula se prezinta cu un pachetel intr-o mana si cu o pusca in cealalta.
- La multi ani, mama soacra! Ti-am adus o pereche de cercei de aur.
- Multumesc, ginerica. Da’ cu pusca ce vrei sa faci?
- Pai, de gauri in urechi nu ai nevoie?
Tu, nevasta, este adevarat ca ai avut mai multi barbati inainte sa te mariti cu mine?
- Mai, barbate! Mai, barbate! Aseara ti-a placut?
- Mi-a placut!
- Dar alaltaseara ti-a placut?
- Foarte mult!
- Pai cum crezi tu ca se invata toate astea, la fara frecventa?
O cearta in familie. Sotia il loveste pe sot. Acesta se ascunde sub pat. Sotia incearca sa-l scoata:
- Iesi!
- Nu ies!
- Iesi!
- Nu ies!
- Iesi!
- Auzi, fa, cine e stapan in casa?! Daca am spus ca nu ies, inseamna ca nu ies!!!
Ion si Maria in pat intr-o seara. La un moment dat Maria , care nu avea somn, il intreaba pe Ion:
- Ioane, dormi?
- Nu…
- Ma iubesti?
- Dorm!
Domnule doctor, impotenta te ia asa, dintr-odata?
- Nu, mai intai te lasa sa te faci de ras de vreo doua-trei ori…
Doi betivi:
- Ba, tu care boala crezi ca este mai grava, Parkinson sau Alzheimer?
- Io zic ca mai bine este sa ai Parkinson.
- De ce?
- Pai mai bine versi jumatate de pahar pana il duci la gura, decat sa uiti unde ai pus sticla.
Un baietel de trei ani isi examineaza testiculele in timp ce face baie si intreaba:
- Mami, astia sunt creierii mei?
- Nu inca, dragul meu!
- Domnu? doctor, mi-e teama ca am probleme cu ochii.
- Ce va face sa credeti asta, domnule?
- Pai, de cand m-am insurat nu mai vad un ban in casa.
Maria zice intr-o zi:
- Ma Ioane, zi-mi si mie o vorba calda,
ca de cand nu te-am mai auzit…
Ion zice:
- Marie, sa te arda focul!
Anunt matrimonial:
“Caut sotie.”
Mii de raspunsuri:
“Alege-o pe-a mea!”
Un tip se duce la o prostituata la care nu mai fusese pana atunci. Dupa ce termina treaba, pleaca si, din usa , ii spune tipei:
- Te-am pacalit! Ti-am dat bani falsi!
La care femeia raspunde:
- Tu sa fii sanatos…
Un tip suparat intra intr-un bar:
- Care vrea bataie?
Toti sunt ingroziti, numai un barbat si mai suparat decat primul, dar inalt de doi metri, se ridica si spune:
- Eu!
- Ei, atunci du-te dupa colt, ca de-acolo
mi-am luat si eu!
Ion si Gheorghe:
- Servus, Ioane, ce faci?
- Bine, mi-am luat sconcs.
- Si unde il tii?
- Apai, in pat, la picioare…
- Da? nu miroase urat?
- Ba da, da? s-o invata el…
Un oltean si un moldovean stau de vorba.
- La voi mortii se ingroapa cu popa?
- Nu, la noi popa ramane afara.
Doi ardeleni stau de vorba:
- Auzi, mai Gheo?, daca eu ma culc cu nevasta-ta, cum se zice ca suntem: veri, cumnati, cuscri?
- Mai Ioane, eu cred ca se zice ca suntem chit.
De trei ori am ramas vaduva! povesteste o tanara de 35 de ani.
- Cum se poate? se mira cineva. Toti trei…
- Da, primul si al doilea s-au otravit cu ciuperci.
- Si al treilea?
- A murit din cauza unei fracturi a craniului.
- Cum asta?
- N-a vrut sa manance ciuperci…