Meseria de mama si sotie

Meseria de mama si sotie!!
Un barbat era satul de a mai merge la munca in fiecare zi, iar sotia lui sa stea acasa.
Voia sa vada cu ochii lui ce se petrece in timp ce el muncea din greu la birou, zicand astfel:
- Doamne eu merg la serviciu in fiecare zi si muncesc 8 ore pe zi, in timp ce sotia mea sta fara nici o grija acasa. Vreau ca si ea sa stie prin ce trec eu zilnic, asa ca, te > rog, permite-mi sa facem schimb pt o zi. Amin!
Dumnezeu, in minunata sa intelepciune, i-a indeplinit dorinta.
Dimineata urmatoare, destul de sigur pe sine, barbatul s-a trezit in pielea sotiei sale.
S-a sculat, a pregatit micul dejun , a trezit copiii, le-a pregatiti hainele, le-a servit micul dejun, le-a facut pachetele pt. scoala, i-a dus la scoala, a venit repede acasa, a adunat toate hainele si a dus hainele la spalat, s-a dus la banca, s-a dus la cumparaturi si din nou acasa ca sa lase cumparaturile; apoi a plecat sa plateasca cheltuielile lunare. Revenita acasa a curatat cutia pisicii si a imbaiat cainele.
Era deja ora 13.
A facut paturile si a adunat alte rufe, a aspirat in toata casa, a sters praful si a spalat bucataria.
A fugit apoi la scoala dupa copii cu care, pe drum, a intrat in discutii contradictorii.
Acasa a pregatit din nou laptele si biscuitii pt. copii si s-a ocupat de ei pt. ca sa isi faca temele. Apoi si-a instalat masa de calcat si a inceput sa calce uitandu-se cu coada ochiului la TV.
La ora 16:30 a inceput sa curete cartofii si sa spele legumele pt salata, a gatit carnea de porc si a pregatit mancarea de cina.
Dupa cina, din nou, a spalat toata bucataria, vasele, a adunat din nou toata hainele, a facut baie
copiilor si i-a pregatit pt culcare.
La ora 9 era deja extenuata datorita treburilor din timpul zilei, dar pt. ea ziua nu se terminase
inca… era asteptata in pat de sotul sau pentru a face dragoste, lucru pe care l-a facut cu brio, fara ca sa aiba plangeri din partea partenerului.
A doua zi, barbatul s-a trezit si imediat a venit in genunchi inaintea lui Dumnezeu si I-a zis:
- Doamne, nu stiu la ce m-am gandit cand am cerut sa fiu in pielea sotiei mele…am gresit asa de mult sa o invidiez pe sotia mea crezand ca sta degeaba acasa toata ziua… Te rog, te rog mult, dar te rog, fa schimbarea la loc cum eram!
Amin!
Dumnezeu in infinita Sa intelepciune i-a replicat:
- Fiule, cred ca ai invatat o lectie buna si bucuros as face schimbarea la loc…dar vezi tu…va trebui sa astepti 9 luni…noaptea trecuta tocmai ai ramas gravida si va trebui sa si nasti….!!!!

Posted in mama, sotie | Leave a comment

Multumim Cristi ca existi



Posted in Cristi Minculescu, muzica | Leave a comment

Rezolvarea crizei

E august, un mic oras pe malul marii …, in plin sezon, ploua torential de citeva zile, orasul arata de parca ar fi parasit.
Toti au datorii si traiesc din credite.

Din fericire vine un rus bogat la un mic hotel cochet. Vrea o camera.
Pune o bancnota de 100$ pe masa receptionerului si se duce sa vada camerele.
Seful hotelului ia repede bancnota si se duce repede sa plateasca datoriile la macelar.
Acesta ia bancnota si se duce repede sa-si plateasca datoria la crescatorul de porci.
Acesta la rândul lui se grabeste sa-si plateasca datoriile la cel ce-i livreaza furaje pt. porci.
Cel cu furajele insfaca bancnota si alearga la prostituata pe care nu o mai platise demult. In timpurile astea de criza pina si ea ofera servicii pe datorie!
Prostituata ia bancnota in mina si se grabeste spre hotel, unde fusese cu clientii ultimele dati si unde ramasese datoare.

In acest moment coboara rusul, dupa ce a inspectat camerele, spune ca nici o camera nu-i place, isi ia bancnota si paraseste orasul.

Nimeni nu a cistigat ceva, insa intregul oras traieste acum fara datorii si priveste optimist in viitor!

Posted in criza, litoral, marea neagra | Leave a comment

Povestea generatiei mele

Noi suntem născuţii secolui trecut. Asta înseamnă că facem parte din istorie? Nu! Pentru noi că am făcut istoria prin suferinţa noastră. Vedem, îngroziţi, cum casa părinţilor noştri este de 50 de ori mai scumpă decât atunci când au cumpărat-o ei şi realizăm că noi o să plătim pentru ea în jur de 50 de ani. Pe vremea noastră, o casă era cât o Dacia, puţin mai mult decât un Lăstun sau un Oltcit. Adică atât cât îţi dădea CEC-ul voie să economiseşti.

Noi suntem printre ultimele generaţiii care au mai jucat Ascunselea, Castel, Raţele şi Vânătorii, Ţară ţară vrem ostaşi, Prinsea, Sticluţa cu otravă, Hoţii şi vardiştii, Şotronul, Capace sau Chibrituri. Suntem ultimii care au folosit telefoanele cu fise de 25 bani.

Suntem cei care avem amintiri pe retină primii paşi ai omului pe Luna, care ne-am jucat pe jocurile video pe televizoarele Olt. Vă mai aduceţi aminte de Super Mario Bross? Noi mâncam chiftele sau pârjoale. Dar, datorită nouă, au venit în ţară hamburgherii. Noi mâncam polonezi şi crenwurşti şi nu câini fierbinţi.

Am fost ultimii Şoimi ai Patriei

Noi beam Bragă, Cico, suc, nu chimicalele cu care topeşti carnea. Vă aduceţi aminte de alviţă, de linguriţa cu şerbet într-un pahar cu apă cu care ne întâmpinam musafirii? Noi nu am purtat nici jeanşi elastici şi nici pantaloni evazaţi, pentru că miliţienii ne băteau pe străzi sau ne tundeau bretoanele dacă le lăsam să crească, precum cei de la The Beatles sau The Rolling Stones.

Ascultam, pe ascuns, Top 20 şi Metronom la Radio Europa Liberă. Făceam chefurile cu Tesla şi Makai, cu acele casetofoane made in Poland. Noi eram cei care făceam coadă la orice şi ne plimbam cu o sacoşă de sfoară în buzunar, că poate găseam ceva de cumpărat.

Dacă beam o sticlă de Pepsi eram fericiţi o lună. Noi am dat treapta întai şi a doua, dar fără grile la admitere. Am fost ultimii Şoimi ai Patriei, Pionieri, Utecişti şi am făcut paramilitarele, muncă voluntară pe câmpurile patriei, la inundaţii, la struguri, pe şantierele tineretului. Am cântat la aniversări Mulţi Ani Trăiască, nu Happy Birthday, Andrii Popa, nu manele. Noi v-am adus printr-o revoluţie să vedeţi Beverly Hills, Melrose Place, Twin Peaks şi partea a doua de la Dallas, ca să ştiţi cine a tras în Bobby.

Am ascultat muzică şi la difuzor, dar şi plăci la pick-up. Dădeam 26 lei pe un album de muzică românească şi 42 lei pe unul cu puţinele formaţii pop engleze, pe care le scoteau bulgarii, polonezii sau chiar şi sovieticii. Nu ne uitam la desenele animate de la italieni şi ne era ciudă că nu avem şi noi subtitrare să înţelegem de ce s-a certat Mila cu Shiro, şi asta pentru că nu aveam decât pe Bălănel şi Miaunel, pe Mihaela, care ne obliga să ne culcăm înainte de muzica aia infernala a Telejurnalului.

Noi nu ne dădeam bip-uri, ne fluieram ca să ieşim afară. Abia aşteptam, la chefuri, pe care le mai spuneam şi ceaiuri,chindii sau paranghelii, să jucăm Fântâniţa sau Flori, fete sau băieţi, Sticla, Adevăr sau provocare, şi orice ne mai dădea un pretext să pupăm.

20 de litri de benzină pentru maşini incomode

Noi şi iarăşi noi, suntem cei care încă au mai cerut (sau li s-a cerut) prietenia, cei care mergeam la părinţii fetei, în costum şi cravată, ca să o putem invita la bal, discotecă sau film, cei care încă roşeau la cuvîntul sex şi ne uitam pe gaura cheii când diriginta, în clasa a cincea, făcea primele lecţii despre menstruaţie şi noi ne închipuiam că este o boală. Suntem cei care dădeam cu banul, care să intre în farmacie să cumpere prezervative, pe care apoi să le umplem cu apa şi să le aruncăm de la etaj. Suntem cei care, la ora 22.00, eram daţi afară din restaurante pentru că se închideau şi puneau scaunele pe mese.

Trebuia să stingem televizoarele pentru că se termina emisiunea şi trebuia să te culci pentru că ei ne stingeau lumina în case sau pe străzi. Suntem cei care aveam dreptul la 20-30 litri de benzină pe luna, pe cartelă, ca să ne putem bucura de maşinile acelea proaste şi incomode. Stăteam două ore la coadă la sifoane şi alte două ca să cumpărăm două kilograme de carne de porc şi doi pui. Suntem cei care desenam, cu vopsea, pe cârpa bascheţilor chinezeşti trei dungi, ca să ne dăm mari că erau Adidas.

Este uimitor că încă mai suntem în viaţă, pentru că noi am mers cu bicicleta fără cască, genunchere şi cotiere, nu am avut scaune speciale pentru copii în maşini, nu am aruncat la gunoi bomboanele care ne cădeau, din greşeală, pe jos. Nu ne-am spălat pe mâini după ce ne-am jucat cu câinii şi pisicile din cartier, nu am băut doar apă îmbuteliată. Ne-am tăvălit şi bălăcit prin toate bălţile şi nu am ţinut cont de câte lipide şi glucide mâncam. Noi am fost acolo când s-a tras la Revoluţie sau când Roman, Iliescu au trimis minerii şi imeghebiştii să ne rupă picioarele, pentru că aveam părul lung, blugi sau barbă.

Am fost cei care am sperat că vom alunga comunismul, că vom aduce pe Ion Raţiu, ca prim-ministru şi pe Regele Mihai pe tron dar, de câte ori mergeam mai convinşi la urne, tot Iliescu ieşea mai abitir, distrugându-ne tinereţea. Am fost martorii a trei schimbări de bancnote şi monede, am râs la bancuri cu Bulă, am fost primii care au auzit-o pe Andreea Esca, cei care mai ţinem minte emisiunea Feriţi-vă de măgăruş.

Suntem primii care ne-am luat lumea în cap şi am preferat să fim căpşunari, decât corupţi sau corupători, să ne minţim că suntem bine şi să trimitem banii în ţară, cei care, atunci când venim în vizită în România să arătăm tuturor poze pe care le-am făcut cu maşinile altora, casele şi piscinele celor unde facem curat. Acum suntem obosiţi, poate bătrâni pentru mulţi dintre voi, dar suntem cei care ne-am sacrificat ca măcar voi să fiţi cât de cât bine şi să aveţi o ţară şi nu un teritoriu, să fiţi un popor şi nu o populatie.

Noi suntem o generaţie de învingători, de visători, dar şi de învinşi de către un sistem care ne-a dat termen de 20 de ani ca să ne transformăm în nişte sily people, aşa cum prevestea Brucan. Au trecut cei 20 ani şi nouă tot nu ne vine a crede că avea dreptate.. Noi suntem tot ceea ce am vrut şi putut şi poate, în curând, nu vom mai fi … Noi

Posted in copilarie, generatie | Leave a comment

Bancuri-unele misogine deci bune

Un barbat abordeaza o femeie foarte frumoasa intr-un supermarket:
- Nu va suparati, mi-am pierdut sotia prin magazin.
V-ar deranja daca am sta de vorba pentru cateva minute?
- De ce?
- Pentru ca de fiecare data cand vorbesc cu o femeie frumoasa, sotia mea apare de nicaieri.

De ziua soacrei, Bula se prezinta cu un pachetel intr-o mana si cu o pusca in cealalta.
- La multi ani, mama soacra! Ti-am adus o pereche de cercei de aur.
- Multumesc, ginerica. Da’ cu pusca ce vrei sa faci?
- Pai, de gauri in urechi nu ai nevoie?

Tu, nevasta, este adevarat ca ai avut mai multi barbati inainte sa te mariti cu mine?
- Mai, barbate! Mai, barbate! Aseara ti-a placut?
- Mi-a placut!
- Dar alaltaseara ti-a placut?
- Foarte mult!
- Pai cum crezi tu ca se invata toate astea, la fara frecventa?

O cearta in familie. Sotia il loveste pe sot. Acesta se ascunde sub pat. Sotia incearca sa-l scoata:
- Iesi!
- Nu ies!
- Iesi!
- Nu ies!
- Iesi!
- Auzi, fa, cine e stapan in casa?! Daca am spus ca nu ies, inseamna ca nu ies!!!

Ion si Maria in pat intr-o seara. La un moment dat Maria , care nu avea somn, il intreaba pe Ion:
- Ioane, dormi?
- Nu…
- Ma iubesti?
- Dorm!

Domnule doctor, impotenta te ia asa, dintr-odata?
- Nu, mai intai te lasa sa te faci de ras de vreo doua-trei ori…

Doi betivi:
- Ba, tu care boala crezi ca este mai grava, Parkinson sau Alzheimer?
- Io zic ca mai bine este sa ai Parkinson.
- De ce?
- Pai mai bine versi jumatate de pahar pana il duci la gura, decat sa uiti unde ai pus sticla.

Un baietel de trei ani isi examineaza testiculele in timp ce face baie si intreaba:
- Mami, astia sunt creierii mei?
- Nu inca, dragul meu!

- Domnu? doctor, mi-e teama ca am probleme cu ochii.
- Ce va face sa credeti asta, domnule?
- Pai, de cand m-am insurat nu mai vad un ban in casa.

Maria zice intr-o zi:
- Ma Ioane, zi-mi si mie o vorba calda,
ca de cand nu te-am mai auzit…
Ion zice:
- Marie, sa te arda focul!

Anunt matrimonial:
“Caut sotie.”
Mii de raspunsuri:
“Alege-o pe-a mea!”

Un tip se duce la o prostituata la care nu mai fusese pana atunci. Dupa ce termina treaba, pleaca si, din usa , ii spune tipei:
- Te-am pacalit! Ti-am dat bani falsi!
La care femeia raspunde:
- Tu sa fii sanatos…

Un tip suparat intra intr-un bar:
- Care vrea bataie?
Toti sunt ingroziti, numai un barbat si mai suparat decat primul, dar inalt de doi metri, se ridica si spune:
- Eu!
- Ei, atunci du-te dupa colt, ca de-acolo
mi-am luat si eu!

Ion si Gheorghe:
- Servus, Ioane, ce faci?
- Bine, mi-am luat sconcs.
- Si unde il tii?
- Apai, in pat, la picioare…
- Da? nu miroase urat?
- Ba da, da? s-o invata el…

Un oltean si un moldovean stau de vorba.
- La voi mortii se ingroapa cu popa?
- Nu, la noi popa ramane afara.

Doi ardeleni stau de vorba:
- Auzi, mai Gheo?, daca eu ma culc cu nevasta-ta, cum se zice ca suntem: veri, cumnati, cuscri?
- Mai Ioane, eu cred ca se zice ca suntem chit.

De trei ori am ramas vaduva! povesteste o tanara de 35 de ani.
- Cum se poate? se mira cineva. Toti trei…
- Da, primul si al doilea s-au otravit cu ciuperci.
- Si al treilea?
- A murit din cauza unei fracturi a craniului.
- Cum asta?
- N-a vrut sa manance ciuperci…

Posted in Uncategorized | Leave a comment

Din Ciclul si Inginerii Scrie versuri…-partea I


Intr-o balta neagra,

Patru ochi luceste.

Ce sa fie oare?

Cred ca e doi peste.

……

Pe un camp cu viorele

Crestea numai ghiocei.

Si-a venit mandrele mele

Si le-a cules ei pe toti.

……

Creste iarba, iarba deasa

Perpendicular pe casa.

Vine calul si o paste…

Alta iarba se dezvolta.

……

Tara mea cu rauri multe

Si cu frunze si cu flori.

Ai in tine-o populatie

De mai multi locuitori.

……

Si din bolovani cu apa

S-au format inspre apus,

Muntii ! tai de incretire

Orientati cu varfu-n sus.

……

BEST :

*Trece lebedele-n zare,

Eu ma uit, ele dispare…*

Posted in Uncategorized | Leave a comment

Castigatorii oscarului IDIOTILOR

Posted in Uncategorized | Leave a comment

Creativitate – Budweiser

Posted in bere, Budweiser, reclama | Leave a comment

Creativitate – Budweiser

Posted in bere, Budweiser, reclama | Leave a comment

Problema gazelor rusesti

Acum stim la cine sa ne mai rugam…

Posted in Uncategorized | Leave a comment